今日、初めて井戸端＜仮＞で「DJが楽しかった」と思えた。
やっぱり昨日の力か・・・。
わからないけど、何か、いつものと変わらないはずなのに楽しかった。
だって噛んだし、変な事ばっかり言ってたし・・・。
何か、やっと吹っ切れたみたい。
いやー、本当に昨日のLIVE、良かった。
同録を聴いているだけで興奮してきちゃう。
これからも何が起こるかわからないけど・・・。
一つ一つ、高校より前の自分を取り戻し始めてる。
笑うことも感激することも恋をすることも・・・。
やっと、僕の青春が来たかもしれない。
あんな高校生活をしてた時は、
もう一生、駄目だろう・・・なんて思ってたけど。
（僕の高校生活は・・・きっと被害妄想だろうって言われるかもしれないけど、
半端じゃなく、嫌気がさしてくるような嫌な事ばかりだった。）
良かった・・・ちょっと嬉しい。
感情がある事にあの頃は、嫌で、感情を押し殺して生きていたけど今は違う。
人間、感情がある事は、とても素晴らしい事なんだよ。
無かったら、生きてる価値なんてない。
だから、怖いこと・嬉しいことを感じながら人間は大きくなれるんだよ。
で、カッコイイ奴になれるんだよね。
あの頃は、わからなかったけど最近、やっと解かり始めた。
だから、不安な事でも恐れずに立ち向かっていかなあかんのよ。

・・・そういえば、この日記、音楽ネタをほとんど話してないっすね！
すんません。。。

今日は、SOPHIAのLIVEに行って来ました。
無くしてた勇気を取り戻せた気がする。。。
挑戦する事や笑うこと・・・感動すること。
全て最近、忘れてたよ。
LIVEで思わず泣いてしまった。。。
本当に私を救ってくれた。。。
・
・
・
いつも僕のそばには音楽が・・・
そしてSOPHIAがいた。
やっぱり僕の原点は彼等よ。
ありがとう・・・本当にありがとう。
僕もこれから頑張るよ。。。
これから挑戦する不安から立ち切れそうだよ。
本当に良かった。。。
今日のSOPHIAのLIVEにいれた事を
誇りに思います。。。
挑戦する事には「理由は無い」その通りですよ。。。

この日記が始まってから、早いもので1ヶ月。
多くの方が訪れて下さっていて・・・嬉しいです。
僕自身も素直になれる場が出来て
心身ともに順調が良くなっています。
やはり、言いたいことを言えないと苦しいものです。
何よりも1ヶ月経って、僕の知り合いが
この日記を見つけていないことが、凄いことです。
ある程度は、バレてしまうんですよ、
知り合いに数々の日記を当てている方が
いらっしゃるので・・・。
もしかしたら、この日記も・・・
本当は僕の知り合いが見つけてたりして！（笑）
もし、僕の知り合いが見ているのだったら・・・
僕の素顔はこんな人です。
そして、この日記の事はあまり話さないで下さい。
（こっそり、本人に尋ねるくらいならいいですけど。）
そして、温かく見守って下さい。
ワガママかもしれないけど・・・
本当に最近、悩みが多くて尽きないんです。
僕にだって本当は隙はたくさんあります。
本当に誰も知らない人に自分を想いを話せるのが
僕にとって癒してくれるものなのです。
だから、よろしくお願いします。
今日は、コンピュータの授業中、
勉強をしたくなかったので「占い・診断」をしてました。
いろんなところをやってたんですけど、
意外に当たるもんです。
やっぱり現実と非現実では、ちゃんと現実が出ました。
（やはり、深層心理はそうだったのか・・・。）
面白いもんです。
・・・恋愛出来る要素は完璧と言っていいほどあるのに、
何故、僕は出来ないのでしょう？不思議です。

先日、高校生以来、久しぶりに食べました。
美味しかったです。
というわけで、今日は、井戸端＜仮＞の全体会議に出席してきました。
山奥の学校から都心に行かないといけなかったので・・・
もう大変。
だけど、（最近の）学校から帰ってくる時間よりは、
早かったから・・・良かったです。
今日は、そんな感じです。

先日、「立場」がどうのこうのと話したが・・・
あのサークルでは、ちょっとした不真面目な奴等の立場は最悪なんだよね。
（こないだの話をまとめるとね・・・。）
だから、自分からやらなきゃいけない事に気付いた。
よって、僕は、サークルに一役かうことにした。
委員長のサポートとして。
どうせ、誰にも尊重されないのなら
心の中で僕は、自分で自分を尊重して自分を推薦した。
（他にもあったんだけど・・・僕、すぐ計算しちゃう癖があるから。）
まぁー、カッコイイことを言って、そこにいた人達を納得させたが、
裏ではこんな感じ。
やっぱり、何か、どうでも良いとか思われる存在の反撃よね。
言っとくけど、僕の過去経歴は、
小・中・高、全て何らかしらの役員系クラスについてるだけどね。
この話、本気で僕の周りは知らないだろう。
ただ、僕は、自慢する気がこれっぽちもないだけ。。。
僕は、努力をした奴を尊重したいと思う心がある。
僕は、あのサークルでそれを改革する。
そのためにも人を見る目を養わないとね。。。

さて、俺は、頑張るよ。。。
有言実行！これは大切だから。

「過去の私の経験上はこうだったから・・・こうするべきだ。」
この言葉がどうも気にくわない。
過去の自分の経験がどうだったかなんて、他人は知らない。
それに、今のやり方も悪くないところだってある。
だから一概には、過去のやり方が良いとは限らないと思う。
ってか、「過去の経験」って何なんだよ。
別にそんなのは今と関係ない気がする。
過去も未来も夢を見てるのは良いかもしれない。
でも現実を見れなくちゃ、どうしようもないんじゃないの？
過去に縛られて生きるというのは、僕はごめんだね。
だったら、僕は、最悪な状態から脱出できないことになるからね。
「あんな人生は、もう嫌よ！」って思うんだけどね。
これ、毒だけど・・・
過去の経験に縛られたいのなら・・・別なところに行っておくれ。
僕は、今の、この感じが好きだから、このサークルにいるのさ。
私的に大学の部活って一種のサークルが名前を変えてるだけだと思う。
そうなるとサークルのモットーは「楽しく！」でしょう。
ねぇー、お願いだから、あんな暗い会議は嫌よ。
もっと明るく、楽しくやろうよ！（少人数なんだし・・・。）
そりゃー、真面目な会議かもしれないけど・・・
あれじゃー、ちょっと”やりたい”思っている奴も気軽に出来ないじゃん。
意見だって言いづらいぜぇ・・・僕そうだったし。

あんなに暗いところじゃ、僕は、いつか息苦しくなっちゃうよーん。
（要約：会議の日は逃亡するということです。）

あー、疲れた。

今日、知り合いに会ったら皆、驚いていました。
きっと、明日もいろんな人に会ったら皆、驚くでしょう。。。

さて、今日は番発の巡りの最終章。
私のウィンドウショッピングも多分、当分出来ないでしょう。
（学園祭が近いからね。）
今日は、一ヶ月前に行った・・・◎ワンに行って来ました。
洋服が欲しい病にかかってました。。。
けど、買っちゃうと・・・
これから一ヶ月間、生活が出来なくなっちゃうので・・・止めた。
けど、良いよなぁー。
今年の冬は、どーゆう、コンセプトにしようかな？
今年の夏は、和＆ロリータパンクだったんだよね。。。
うー、悩んじゃう。。。

ゲーセンも行ったし・・・
何か、久しぶりに遊んだ！！！！！って気がした。
うー、楽しかった、楽しかった。

最近、悩み事＆考え事が、多いなぁー。。。
・・・若きウェイテルの悩み（意味不明）

僕は・・・何で？
皆、サークル内で失恋したら・・・
どうにか・・・結構、辛くて、サークルが嫌になってしまうらしい。
（要するに辞めそうになるらしい。）
けど、僕は、失恋してから、未だにあのサークルに潜んでいる。
しかも僕がフラレた人、別に話している・・・表面上はね。
そりゃー、家に帰って来たら・・・辛くなるよ。
ってか、嫌にもなるというか・・・いろんな感情が交差するよ。
だけど・・・がんばろうって・・・頑張ってる。
嫌だけど・・・頑張って我慢しながら割り切りながらやっている。
何で、僕はこんなに強くならなきゃいけないの？
本来の性格なんて・・いまやどこにもない。
ってか、本当は弱虫なのに・・・何でよ？
私だって大泣きしまくって・・・「辛いよ。」と叫びたいよ。
けど・・・反面、物事を冷静に考えるとそれどころじゃないから
・・・僕には出来ない。
でも、僕だって・・・一人の女だよ。
・・・何か、悔しいというか寂しい自分だなと感じたよ。

今日、サークルでそろそろ、
うちの代への世代交代が考える時期がきたらしい。
それで、一悶着があったんだけどね。。。
で、そこでたまたま、うちの放研（仮）の委員長と話をしていた。
そこで「立場」というキーワードが出てきた。
「立場」・・・ちょっとあのサークルの中で僕は、微妙だなと思うんよ。
悪いけど・・・僕は、真面目にあのサークルのいろんな事に対して努力をしてきた。
でも、それが反映されるこってあったけ？
僕は、努力をしても水の泡になる事ばかりだった。。。
なのに・・・「君は冷静に見れるんだから」と言われた。
（技術もDJも出来るからだろうけど・・・。）
ただ、表面上に出してないだけで・・・
本当はムカツクことがいっぱいなんだけど・・・。
しかも、僕は、今の僕の立場・・・？
僕は、今年に入ってからサークルの居場所をなくしかけ・・・
しかもサークルの人間関係では・・・どうしたらいいのか、行き詰まり。
僕の立場・・・結局、そんなもんでしょう？
どうせ、チャランポランにしか見えてないんでしょう？
悩んでる事なんて知らないでしょう？
僕の意見が一生、あの場では通じないのよ。
本当は、こうなのよ・・・わかってるから、何も言わないだけだよ。
委員長のいいたい事も解かるけど・・・僕の「立場」という
キーワードからを見たあのサークルはそんなもんだよ。
「何にも努力が反映されない場所」
僕は、努力が、きちんと反映される世界で生きたいよ。。。

結構、不思議な一日だった。
ってか、今日は、真面目にプログラミングの授業を受けてた。
というのも、やっとプログラミングの授業らしくなってきた。
けど、2時限続きは、やっぱり長い。。。
1限だけのほうが、集中できるのよね。。。

って話が変わり。。。
やっぱり、職業柄って出るもんだね。。。
職業ってほどでもないけど・・・
今日、レポートの報告を某授業でした後の事だった。
先生から「君は何かやってるのかね？」と言われてしまった。
とりあえず、正直に答えといたけど・・・。
何か、思ったね・・・何時の間にか、癖ってついてるもんだなぁーと。
一人でシミジミに思ったよ。。。
ではでは、今日はこの辺で。。。

最近は放研（仮）の秋の番組発表会の準備に忙しくて・・・。
もう、ほとんど、そうゆうことばかり。。。
ちょっと、疲れてきた。
そうねぇー、2年生だから今回で2回目の秋番発なんですけど・・・。
やっぱり、去年と違うなぁーって思う場面が結構あるんですよね。
その一つが、MC練習かな？って。。。
客観的に見てて・・・何かが違う。
具体的などーのこーのっていうのは、
微妙に解かるんだけどね（笑）
・・・去年の方がもっと厳しかったなぁーって思うんだよ。
何か、先輩たちは、ちょっぴりグサっとくることも言われたりして・・・
だから、意外と去年はそれで悩む部分があったりして・・・。
他にも早く準備を進めるという事をしていたり・・・
何か、どっちが良いのかってのは甲乙つけがたいけどね・・・。
今日は、こんな感じです。

ふぅー、ちょっと疲れた・・・明日はサークルを休もう。
その代り、家で番組作業をしようっと。

僕の尊敬している、黒柳さんが先日、会報にて書かれていたのですが・・・。
「自分の人生は、結局、自分で決めている。」と言ってました。
しかし、それは、本当でしょうか？
全てをは否定しませんが・・・一部、否定したい。
だって、僕には、自分で決めれる選択権がなかったことが、結構あった。
一つは、「転校」である。
これは、親の都合上のもので・・・残ることは出来ない。。。
次に・・・残された道がなくなったとき・・・。
僕は、実は、表上は、第一志望の学校に入ってると思われているが、実は違う。
本当は、5つくらい落ちている。。。
（エレベーター式だからね・・・僕。）
僕の本来、やりたかった事は・・・出来ない状況に陥った。
おかげで、大学に行く気が、起こらなくなってきていたが・・・
やはり、親のことを考えると行くしかなかった。。。
しかも、やけを起こしていた私は・・・全く別の世界へ飛び込んだ。
おかげで、痛い目にあってるけど（笑）
それに対して・・・誰も本気で止めには入ってくれなかった。
そして、入学して一年あとに・・・
「お前の事を心配してたんだぞ。」って高校の担任が言った。
「ふざけんな。」
結局、先生なんて・・・所詮、そんなもんだよ。
よーするに学歴・・・いや成績の良い奴だけ、心配されて、
馬鹿な奴は、どうでも良いんだよ。
って、話がずれちゃってるんだけど・・・
僕が思うには、自分で決めれない人生もあるってこと。
人から影響により、被害を被ってしまう。
でもって、人間関係が嫌になり、自分が嫌いになり・・・
孤独感しか残らないね。。。
ってか、僕は、こーゆう人生の繰り返しで、
人を信じることが出来なくなってるんだけどね。
人が発する言葉なんて、本当かどうかなんてわかんないんだよ。
こんな僕だよ。
黒柳さんが言ってたことを正しい。
僕も自分で決めたことは何回もあった。。。
けどね、小さい頃、何もわからない奴は、親の影響で・・・こーゆうことにもなるのよ。
それによって、影響されることって凄く、多いよ。
本当に小学校・中学校って、ぶっちゃけ、
大人は大切の子供を見てあげないと・・・
後々、その子供は、大変になるよ。
ってことで、若干、10代最後の女が語りました。

O大さんの番発へ（違う校舎）・・・。
昨日の引退番発とは違い・・・非常に明るい感じで行われていました。
いろんな意味で参考になったなと感じます。
って、今日は、これから実験のレポートを書かないといけないので
・・・この辺で。。。
明日は、ちゃんと書きます。

今日は、知り合いのO大さんの番組発表会に行ってきました。
そうしたら、丁度、3年生の引退式を行なっていて・・・。
凄く、感動的な場面でした。。。
何でしょう？僕は、もらい泣きしそうでした。
つい、あーゆう場面に遭遇すると・・・
つい自分が自分でなくなる・・・
キャラが変わるから何とか堪えていた。
それにしても、
後、何ヶ月後で私の先輩たちが引退するんだよね。。。
その時、私は、どうしてるだろう？って思った。
多分・・・このようにもらい泣きするかな？
今回の大学さんは苦労の2文字が何となくだけど感じ取れた。
しかし、うち等の先輩は・・・。
果たしてどうなるだろうか？
それもこうも、学祭の番組発表会が成功するかが問題だ。。。

たくさんの人が訪れて頂き、誠にありがとうございます。

久しぶりの休日・・・ゆったりと過す・・・はずが、
客人が来るということで、それの手伝い。。。
ちょっと体調が崩れてる僕は、更に崩れそうになる。

というわけで、今日、サークルの友達が一人、辞めたことを知る。
ちょっと、ビックリした・・・。
サークルには、最近、こなかったんだけど・・・。
まぁー、彼女も去年、少々いろいろあって、
それからなんだけど・・・多分。
（その件に関しては僕はよく知らない・・・
その時、現場にいなかったから。）
まぁーねぇー、
彼女がいろいろ言われるのもわかるし、
彼女が言う事もわかる。。。
（双方の気持ちはよくわかる。）
なんていうのかな？・・・はっきり言っても良いけど、
限度は考えるべきだという事だと思う。
彼女は、あまりにも、はっきり言い過ぎだったと思う。
もう少しセーブしてれば、変わっていたかもしれない。
うー、人付き合いをしていくのって大変よね。
メンドクサイ事もいろいろ考えなきゃいけないし・・・。
まぁー、僕は、そんな”人付き合い”をする事に
疲れてしまった人なんだけどね。。。
（もう、こんな事を繰り返す人生ばかりだったから・・・今まで。）
でも、彼女とは、どうせ同じ授業を取ってるし・・・
時々、昼飯を食べてるから
何にも関係上は”友達”には変らないんだけど・・・。
一つ心配なのは、彼女の入っているもう一つサークルでやっていけるかが心配だ。
話を聞いていると・・・私が思うには、ヤバイ気がするんだけど・・・。

今日、SOPHIAの会報を読んでいたら今回の新曲の意が書いていた。
それを読み終えた、僕は、こないだのDJライセンスの資格を
上手くバネにして・・・次のステップに・・・
そして、どんなに遠回りしても夢に向かっていく決心がついた。
頑張ればきっと実現するだろう。
だから、僕は、ムカツイてキレても、あのサークルには辞めないことにします。
何か、自信がほんの少しだけつきました。

爆発した・・・僕の体が。。。
ついに体調不良に陥る。。。
原因は・・・一つだった。。。
根本的な原因はストレスからなんだけど・・・。
本当に困る。。。
ちゃんと病院に行っていないから・・・本当にそれかはわからないけど。
多分、そうだ・・・。
ネット調べた限りのアドバイスでは、
「上手に付き合っていきましょう。」と言われるが無理。
だって、どれくらいストレスが溜まってるかなんてわかんないもん。
一度なると、一生みたいらしい・・・本当に辛い。
（もう初めてなった時から・・・約二年は経つけど。）
でも、これを親に言ったところ、きっと理解されずに・・・
”誰にでもあることじゃない”と片付けられてしまうだろう。
（時々、遠回しで言うが、そんな感じだし・・・。）
悪いけど・・・そんなんじゃない。
毎月、はっきり言って怖い。。。
その月のストレス度によって、かなり変わってくるから・・・。
もう、毎月、ブルーになるのは嫌よ。
（その度に考えたくない事まで考えてしまうから・・・。）
本当に、こんな事を抱えたくない・・・。
あの頃にもっと考えておけば・・・
今の僕には、ならずに済んだかもしれない。
結局、”苦悩の日々”ということからは脱出できない。

うちの学校は春学期、秋学期という二期制で、
今回の秋学期は・・・
五限を週3日いれたのですが・・・。
さすがに疲れる。。。
しかも、もうすぐ、学園祭のためにサークル活動では居残り。。。
はぁー、自分でいうのもなんですが、頑張っちゃい過ぎですね。。。

今日、学校の帰り、めっちゃ寒かったです。
もうすぐ、冬が来るんですね・・・。
（寒さで・・・帰るのが嫌になりそうでした。。。）
それまでには、暖かくなれたらいいなぁー。
絶対無理だけど。。。

さて、今日は僕らしくなく、恋愛について語りますか。。。
っていうのも僕の好きな作家さんのHP日記に
「恋愛」について考えていて・・・
それがとても印象的だったので・・・。
僕の恋愛経験は人よりも少ない。
その理由はただ一つ・・・
高校時代は恋愛どころじゃなかったから・・・
もっと、他に大変な事が起きていたの。。。
それで、去年、久しぶりに恋をしたん、一目ボレだったのよ。
同じサークルの人だったんだけど・・・。
で、告って振られ・・・
その次の週の飲み会でこいつは、最低な事を言いいやがって
↑こいつは確実に覚えていないと思うが。
で、何となく、もう駄目なんだから諦めろと思うほど・・・好きになって。。。
で、数ヶ月後経った今年の9月、初めて新入生と付き合ってる事を知り・・・
（まぁー、その付き合ってる人がいろんな噂を聞く人だったから余計にね。）
本気でショックになった・・・
しかも近くにあったお酒で完全泥酔してしまった。
で、同じサークルでの恋愛って良い事ないなぁーって思ったよ。
とりあえず、振られてから、どう接したらいいかに困るし・・・。
付き合ってる人がいてかつ
自分はまだ少しだけ好きだという感情があるなと感じた場合、
またどう接したら良いのか・・・迷う一方。
おかげで僕は、サークルに行く気が失せている理由の一つ。
その振られたやつとは、なんだかんだ、LIVE友達になってますし・・・。
非常に何か、自分でもどうしたらいいのかわからない。
悩みところ・・・。
恋愛って・・・大変よね。
ってか，周りの人達には確実に春が訪れてるのに
どうして僕だけはさっぱりなのでしょう？
恋愛経験が少ないというか・・・ないに等しいというか。
前の恋も告ったら実質上、振られました。
僕には恋愛が出来ない・・・
何だか最近、それが胸に染みて、とても寒いし、寂しいです。

最近、僕は夕飯を食べた後、
必ずといっていいほど、寝てしまう。
・・・おかげで何にも出来ない。。。
これは疲れてるのだろうか？
わからないけど・・・本当におかしい。。。

最初にブックマークをつけてくださってる方、本当にありがとうございます。

では、今日は嬉しい話を・・・。
なんと、僕、DJライセンス1級という資格を取得しました。
（未来日記で昔、これの弐級を取るために何とかって話があったらしいですけど。）
この資格は、学生の喋り手（DJ）にとっては喉から手が出るほど欲しいものなのです。
いやー、本気で嬉しい。マジで涙が出てきました。
もう、本当に落ちると思っていましたので・・・感動です。
これで、あとは、M＆Dライセンス1級を取れば、目標達成。
もう、最高！これからもがんばろうっと！！！！！

で、ここで終わればいいのだが・・・今日は、嬉しい反面、キレることもあった。
前に、この日記で放研（仮）でうちのグループのトップは駄目だという話しをしたのですが、
本当に駄目駄目です。女はいらないと思ってるのか知りませんが・・・マジ、腹立つ。
今日は、イベントのシフトを考えてたみたいなんですけど・・・
僕は、目の前にいたのに、何も集まれとも言われなかった。
（うちのグループの男しか呼ばない。。。）
どうゆうことでしょう？本気で腹が立ちました。
何にもこいつはわかってなさすぎ。
故意で僕を排除したいのか、天然なのかは知らないけど・・・
おめぇー、いい加減にしとけ。何回言ったら、わかるんだよ！