昨日、浮かれモードだったせいで・・・ちょっと、大変なことが・・・。
僕に「春が来た」説が浮上してしまった。
・・・現実とは違うのに。。。
確かに昨日は、嬉しかったんだけど・・・
日曜日に何となく、いろんな意味で楽しかったし・・・。
いや、でも違うし・・・みたいな。
困った・・・僕が、いつもの行動と違っていたからなんだけど。。。
気を付けないと・・・。
これで、うちの大学から井戸端＜仮＞に出てる人達にバレたら・・・
僕、恥ずかしいです。。。

今日、友達に何気なく、言われたんだけど・・・
僕は、どうやら「口が堅いらしい。」
自分では、御喋りだと思ってるから・・・ちょっと驚いた。
確かに・・・最近まで、自分の恋話は、友達に全く話してなかったりしてたけど。。。
（その友達は、僕の恋状況を知ってる人なんです。）
そうなんだろうか？
あんまり興味がないのかと思われていたらしい・・・。
うー、高校くらいまでは、恋なんて諦めてたけど・・・
大学に入ってからは・・・そうは思わなくなった。
1番の理由は・・・自分の体型を改善したからだろう。
昔に比べれば・・・めちゃくちゃ、（自分で言うのも変だけど）痩せたし。。。
人間、どこかに自信がつくと考え方も変わるもんらしい・・・。

明日から中間テストだよ・・・あー、嫌になっちゃう。

僕の母体となるHPを公開してみた。
僕にしては、珍しいこと。
最近は・・・本当にオープンになったなと思うしかない。
3年前とは違うよ・・・これも放研＜仮＞のおかげですかね？
ってのも、実は、この日記を見られないための対策でもある。
URLを事前に教えとけば、検索をかけて日記を探さないでしょう。。。
って、HPの公開は、知り合いの数人だけだし・・・。
そうゆうこと。。。

こっちも見られても良いんだけど・・・
やっぱり、見られると恥ずかしいなぁー。。。
全てがココに書いてあるしね・・・。

井戸端＜仮＞のリハーサルでした。
うん、今日は、ディレクターを四苦八苦しながらやってました。
周りに・・・本当に助けられました。
感謝でするばかりです。
もちろん、JYUにも会いました。
はい、やっぱり、いじられました・・・
先日の酔った勢いで自分を告白した大胆発言を。
（こないだの井戸端＜仮＞呑みとかも・・・。）
でも、ちょっと僕は、安心した。
何もかも話しちゃってるから・・・気が楽なんだよ。
自分のキャラを作らないですむし・・・。
いろいろとご飯食べてた時に話してたんだけどね。
向こうもほんの少しだけ自分暴露してたし・・・
まぁー、良いじゃないですか！！！
しかももっと、絡めとも言われたし・・・はい、頑張ります。
なんか、違った意味で良い関係になりそうな予感です。

今日は、教職の介護体験のガイダンスでした。
けど、僕は、高校の免許のみしか取れないので
介護体験は、関係ないのですが、
教職を全員、取っている人は参加ということなので・・・行きました。
今回は、福祉に関する講義を聞きました。
凄く、僕にとっては、辛いものでした。
なんでかというと・・・前にも話したかもしれませんが、
僕は、元々、福祉関係の学科に行きたかったんです。
けど、成績が足らなくて・・・今の学科に。
だから、ちょっぴり悔しいのです。
いくら、ボランティアをしていてもやっぱり、素人なんです。
本格的に習ってなく、独学みたいなものだから・・・
結構、間違ってることをしてるかも。。。
今後としては、ホームヘルパーの資格でも取ろうかなとは思ってるけど・・・
いつ取れるかわかんないし・・・。
その場では・・・
「なんで高校だけの資格しか取れない僕がこなきゃいけないんだよ！」
なんて、文句を言っていたけど・・・。
別に聞いても悪くない授業なんだよね。
（ただ、時間帯がむかついたんだよ。）
あぁーぁ、これまた、昔の夢の思い出だね。

と自分で思っております。
昨日は、普通の僕の生活で終わる予定だったのですが・・・
僕がお酒をたったいっぱい呑んだことにより状況が変わる。
朝から一人でJYUにメールを打つか迷っていて・・・。
（止めることにより、忘れようとしてましたから。）
で、やっぱり、放研＜仮＞の部会まで考えていて・・・
その後、友達とご飯を食べてても考えていて・・・
（いわゆる、禁断症状というやつです。）
で、ご飯を食べた時に何となく抹茶ミルクカクテルを呑んでいたんですよ。
そこからですよ・・・。
帰りの電車で、JYUとメールをしてた（笑）
内容は・・・ちょっとJYUへの愚痴と
私のちょっと恋愛相談と私のちょっと人生相談。
もう、笑ってください。。。
振られた相手に恋愛相談してる時点で何かが間違ってるよ。
ってか、何でそんな展開になったのか・・・。
でも、スッキリしたけどね！
何か、溜めてた分を吐いたみたいな気分です。
結局、友達だと・・・仲間だというわけですね。（笑）
これで良かったんだよ！
ってことで、最終的に結末を無事に迎えられたってことです。
もう、本気で終われた！！！

おっと、しかし、この話には、もう一つオチが・・・。
家に帰ってからもメールは続いており・・・
お酒を呑んでいたせいで・・・眠さが襲ってきて
携帯を握りしめたまま・・・寝てたらしく、明け方ビックリした。
（しかも竹の畳のカーペットの上で。）
これまた、笑えた。。。


にしても・・・今日のメールは、大胆に自分を暴露していたな。
でもって・・・内容が深いな。

今日の5限は、授業が早く終わって良かったけど・・・
先生の理由を聞いていたら・・・痛かった。
先生曰く、授業で鬱病とか精神分裂病とかの
内容を話すととても辛いとのこと。
・・・それ、僕も辛い。
いや、数年前の（もしかしたら思春期特有の）葛藤を思い出すんだよ。
あの時の僕は、ありえないくらい・・・心が荒んで、
恐怖感や不安感に襲われていた。
あー、今は大分、治ってきているけど・・・。
本気で、何かもが無くなれば良いと思っていたあの頃。
・・・辛いよ。
先生が、理由を話してた時、自分も辛かったよ。

あの頃は、とってもナイーブだったんだな。
でも、あの時に、もっと考えていれば、今の僕は、もうちょっとマシな人間になってたかもね。。。

って、何となく思った。
もう、吹っ切れてる自分がいるのに驚いてる。
スッキリして・・・元の僕の生活に戻った。
これが、自分の生活だ・・・って感じた。

表面上では、だいぶ、良くなった。
ってか、そこまで思い詰めて考えなくなった。
でも「せつない」のは変わらないねー。
次にまた自分に春がきて、
そして、今度こそ出来た時にやっと「せつなさ」は無くなるのかな？

最近、ふとしてると携帯を見てる・・・。
「せつなさ」の原因かな？
少しだけ期待してる僕。
だって、メールしてないからねぇー、全く。
（相手は、どうも感じてないだろうけど。）
おかげで・・・今月の無料分500円を使ちゃった。
（Iモードをし過ぎで・・・。）
やっぱり、心の隅では、まだ吹っ切れてないんだろうね。
はぁーぁ。

頑張れ！僕！

この虚無感・・・。
この寂しい感・・・。
この苦しくなる感・・・。

いくら、人生が落ちこぼれてる人間でも感じることです。

何か寂しいよー。
誰かに癒されたい。。。
誰かに「お前、大丈夫だよ。」って言われたい。
誰かに「俺の前だけ素直になれよ。」って言われたい。



誰かに慰めてもらいたい。。。

でも慰めてくれる人なんていないよね。
あー、何で僕は、恋下手なんでしょう。
いつ、素敵な人と巡り合えるのだろう？
何千年後かな？
そうしたら、僕は死んでるよ。
可愛くないからね・・・僕は。

気が強く見えるもんね・・・。
実際は、違うんだよ・・・。
本気で泣きたいし・・・本気で辛いし・・・
本気で弱いし・・・本気で寂しいし・・・
なのに・・・全てを我慢しなきゃいけないなんて・・・。
何でよ・・・。
誰もが・・・そんなに気が強くなることを望んでるわけないわよ。
もちろん、僕だって・・・。

こんな僕を知ってる人なんていないし・・・
だから、本当の姿なんか・・・周りの誰にも見せられない。。。

今日は、午前中から午後の用事を済まして
夕方から井戸端＜仮＞のメンバーがやるDJフェスティバルにちょっと、疲れてたけど行った。
この日記を読んでる人は、行った意味がわかるでしょう。
もちろん・・・来るって行ってたから・・・行った。
今日もちょっと頑張った。
でも、無理な事が解かった。
（僕の好きな人を・・・JYUとします。）
JYUの好きな人・・・解かりました。
何となく、予想はしてましたけど・・・
あからさまですよ・・・JYUさん
何が恋人と友達は一緒ですか・・・嘘ばっかり。
もう、何か疲れちゃった・・・。
それで、帰りのご飯を食べた時に・・・酒を呑んでしまった。
こっちは、毎日、悩んでるのに・・・解かってのか！！！
って、ちょっとキレそうだった。
結構、辛い・・・。
もう、駄目なのかな・・・やっぱり。
ここで頑張って断ち切ろうかな・・・。
ってか、断ち切るよ・・・。
中途半端な優しさなんて僕には、必要ない。
そんなに同情されても・・・こっちが痛くなるだけだよ。
気を使ってるのだろうけど・・・。
気を使わなかった奴は・・・奴は・・・ムカツクけど、すっきりは、するね。
それで、今もLIVE友として奴とは喋ってるからね。
辛くなるけど・・・断ち切る。
こんなんじゃ、新しい恋を訪れないよ。
もう決めた。

学校で「将来のことを予測できなければならない」なんて言われたけど・・・
目の前の事も片付かない僕が未来なんて予測できないよ。

で、ちょっと思った。
今日は、雨が降っていたのでまっすぐ家に帰った。
雨は・・・雨は・・・僕が泣けれないん分、ないてくれてるような気がした。
そんな・・・気分だった。

怠けくせがつき始めて来たかな？
やばいなぁー。

さて、僕は、相変わらずのダメ人間っぷり。
メールを送るか送らないかで迷っていた。
結局、今日は送らなかった。。。
なんか・・・占いにどうも左右されちゃう。。。
今日は、占いがとっても悪かったから・・・。
それにしても眠い！！！
明日の発表の準備したくないよーーー。

少しでも幸せを信じて・・・。

今日は、放研（仮）でFMがだった。
僕の番組は・・・相変わらずぶりで迷惑をかけていたのは言うまでもない。
その話じゃなくて・・・。
ある後輩が奴の番組のスタッフをしていて・・・失敗して泣いてしまった。
その状況が、2年前・・・自分もやった奴の番組で。
すっごい、その時の状況を思い出しちゃった。
あの時は、奴をまだ好きな頃だったから・・・
マジ、失敗したのがショックで・・・ショックで家に帰って大泣きしていたのを覚えてる。

だから後輩のその姿を見てた時、自分と錯覚しそうだった。
ってか、その思い出を思い出してから・・・妙に鬱モードなっちゃった。
あの後輩の気持ち、よくわかる・・・。
奴は、威圧感あるんですかね？よくわかりませんけど・・・。
僕なんて・・・自分からして失敗してるから何にも思ってないけど・・・
自分の番組に対して真剣じゃないから・・・でも、そんなことないけど。
でも、失敗して人間って大きくなるんだよ。
ってか、後輩は、ある意味、起点を利かして凄かったんですよ。
気にしちゃだめだぞ！！！

そうそう、奴の番組で「僕に一目ぼれした人、いないかな？」と嘆いていたけど・・・

　2年前、一目ぼれした人ならココにいますよ。

まぁー、今は、何で奴に一目ぼれしたんだろうと考えるばかり・・・。
本当に何でだろう？？？
所詮、一目ぼれなんて・・・あっても・・・続かないって事よ。
やっぱり恋は中身が勝負なんでしょうね・・・。

悩んでる・・・ふとした時に。
考えないようにするほど考えちゃう・・・。
はっきり、「僕を好きになってくれる望みはありますか？」って
聞くのも勇気ないし・・・。
やっぱり、ウジウジしちゃう。。。
ますます、僕らしくない・・・いや、本来の僕だ。

何だろうねぇー、考えれば考えるほど・・・好きになってく。
自分でも「馬鹿じゃん！」とか思うんだけど・・・。
本当、何か言葉では言い表わせないよ。


ってことで、今から地獄のレポートをします。
いい加減・・・普通の生活をしたい。
レポートに・・・放研＜仮＞のFMも重なっちゃったから・・・
結構、大変だ・・・。
さて、やりたくないけどやるか・・・。

またかよ・・・って自分でいうのも何だけど・・・。
僕のウジウジ癖が出てきたよ。

で、何でそんなに僕がウジウジしているかというと・・・。
相手の気持ちが良くわからないから・・・。
本当、その一言。
全く、わかんない。。。
何ていうんでしょう・・・メールをしていても。
ちょっと、僕は、戸惑いを隠せません。
やっぱり、スッパっと・・・まぁー、こういかないのが恋愛というものなんですけど・・・。
メールを何度も読み返すけど・・・解からない。
あぁー、どうしたら良いのだ・・・？


毎日、メールをしてるとシツコイと思われちゃから
あんまりしないようにしてるけど・・・。
（それでも充分してるかな・・・ってかシツコイって思われてたらどうしましょう！？）

やっぱり、わかんない。

僕は、また新しいことを決心した。

僕、どうせ落ちるところまで落ちた人間だから・・・
相手にどう思われてもいい・・・絶対、こっちに向かせるまで頑張る。
もう、ボロボロになってもいい・・・。
今まで恋愛でボロボロになるまでなったことが、無かったよ。
やっと気付けたって感じ。
ボロボロになって本気でもう駄目になったら・・・仕方が無いけど・・・。
それに・・・このところ・・・やっと女も良いかなって思えるようになってきた。
僕は、女であることが心底嫌いで・・・男っぽい女でいることに頑張っていて
そして意地を張って強がって傷を隠そうとしていただけだ。
そうじゃないんだよ。
そんなことをしてたって意味が無いんだよ。
女らしくするの意味が、今までわかってなかったんだよ。
だからだと思う・・・。
初めてだよ・・・恋愛でボロボロになっても良いって思えたの。。。
何か、結構、ドキドキしてるんだけど・・・。
何かさぁー、子供みたい僕。
不思議だよ・・・でもこれが恋愛ってことなんだろう。

何で僕は、いつもこうなるんだろう？って感じです。
やっぱり、ちょっと不安で・・・最初、面と向かって会うのが・・・
で、本当は、井戸端＜仮＞飲み会に行く前に井戸端＜仮＞の収録があったんですけど・・・
それに逃げて一人で傷心散歩してました。
それから飲み会に行ったんですけど・・・
会った瞬間からその好きな人に絡まれた。
飲み会でも・・・絡まれた。
・・・僕は、こうなんでしょう？
結構、傷ついてるのよ・・・僕だって一様、女だから。
とか思っていて2次会に行ったんですよ・・・。
で、2次会の会場を探している時に・・・
「本当に言われて嬉しかったんだよ。」と言われてしまった。
「えっ。」って思ってたりした僕。
で、また絡まれた。
ちょっと、ビックリですよ・・・平常心を保ってない状態寸前。
で、なんだかんだで、某神社で夜の10時ごろだというのに・・・縁日がやっていた。
そこが結局、2次会の場所になっちゃった。。。
カキ氷を食べる事になって・・・半袖だった僕は耐え切れない寒さになり・・・
何となく・・・その人にくっついてみたりした。
（他の人もそうしてましたよ・・・僕だけじゃないよ。）
ってか、僕が素に戻りそうで・・・ってか本気でマジの僕に戻ってた。
気の強い僕じゃなくて・・・。
自分でもちょっと驚いちゃった。。。
多分、お酒も入ってたからだと思うけど・・・。
そんな感じで・・・じゃれ合ってた。。。
（帰りの電車でもメールをしてたし・・・。）
結局、心配された僕の暴走もなく・・・よかったの一言である。

結論から言います・・・。
僕、また振られました。
ちょっと・・・もう・・・自分・・・辛い。
お相手には、好きな人がいるんだって・・・。
駄目です・・・。
メールで話してたらそんな状況になっちゃって・・・
こうゆうことには自信のない僕が・・・頑張った結果がこれでした。
でもって、相手は、薄々、僕の気持ちに気付いてたみたいです。
尚更、ショックが大きいのです。
泣きたいのに泣けない状況だし・・・もう、本当に苦しい。。。
しかも、明日は、好きだった人も飲み会に来るるし・・・
マジ、明日、嵐でも吹かないかな？って思うくらい。

何か・・・好きだった人は、友達も恋人も関係ないみたいな事を言っていたが、
ぶっちゃけ・・・それは辛いよ。
だって・・・だって・・・今の僕の状況がそうだからである。

今度は、大人になろうと努力してみたのに・・・。
もう20歳だし・・・。
僕だって、大人になりたい・・・。
いくら、童顔であっても・・・いくら、馬鹿であっても・・・。
何で、世の中ってこんなに不公平なんだろう？
僕は・・・本当に最低最悪な馬鹿女だよ。
もう、いや・・・もう、失恋なんて・・・。
こないだ、奴が言ってたけど・・・「私も思うより思われたい。」
次は・・・次は・・・絶対そうしたい。
もう、それまで・・・僕は、また永い旅に出るよ。
頑張れ・・・僕。
その前に・・・明日は、上手く笑顔を作ることができるかな・・・。

あー、空き時間に実験レポートをしようと思ったのに・・・。
やっぱり、切羽詰ってないとやらないなぁ・・・。
ってことで、ぼーっとネットしてた。
うー、何か疲れが出てきてるらしく・・・。
首とかが微妙に痛かったり・・・。
あぁー、これからサークルだよ。
何でサークルのために学校に残っているのだろう？
今日こそは帰りたかったのになぁ・・・。

最近、精神が安定している。
不思議だ。
この状態が、ずっと続けば良いのになぁー。

何か、駄目・・・こうゆう時期は、頼っちゃうよ、占いに。

まずは学校の系統から・・・。
僕の恐怖心は取れない・・・先週の今日、以来。
相変わらず気になってしまう・・・日記を・・・
しかもこっちの日記を見られていたら・・・。
今日も別にチャイム鳴ってるのに声をかけてきたし・・・
（しかも僕、寝起き。
でもって、僕は、高校の教員免許を取るから
介護体験は関係ないのに話してくるし・・・。）
ぶっちゃけ、その授業は恐怖心を持ち続けてたよ。
確かに考えすぎと言われれば、そうかもしれない。
けどねぇー、大して面識もない人間だし・・・。
よく、僕は知らない人物だし・・・。
マジ、ちょっと・・・ヒく・・・いや、それ以上なんだけど。。。
これでメアドとか教えてと言われたらと考えると・・・何か事前に対策を考えないと。

さて、メンタル的にはというと・・・
毎日、頑張ってメールしている。
（ちょっと・・・しつこ過ぎるからな？）
ってか、多分、何にも相手は気付いてないんだろうな？って思う。
（きっと、暇を持て余してるんだろうな・・・って。
実際は、忙しすぎる生活なんだけどね。）
X−DAYを定めた日にまでに自分に自信がつくように頑張ってるんだけど・・・
やっぱり、怖いなぁー。
反面、あたってくだけろ！！！って思ってるんだけど。。。
あー、本当に僕の頭は、ショートしてるようだ。