内定、貰えました！！！！！！
何と、大手企業の営業です！！！！！！
信じらんない！！！！！！！！
ちょー、嬉しいです！！！

これで一安心！

朝から、それしか考えていない。
勉強なんてどうでも良い。
恋がしたい。
本当に恋がしたい。
私だけの想う恋じゃなくて・・・
私と相手と想える恋がしたい。

おかげで今日は欝でやる気なし。
気力すらない。
この僕の精神的体調はどうやって治したら良いのだろうか？

誰か助けてくれ。

とにかく恋がしたい。
それしか、今の僕には考えられない。

今日は、引退したほーけんの番組発表会に行きました。

番組が作りたくなった。
私の生きがいは・・・やはりほーけんだなと思いました。

そして飲み会に参加。
駄目だ・・・酒を始める前から愚痴ってたけど・・・
飲み始めたら止まらなくなった「恋愛」について・・・
R嬢とかが「あれ、JYUに似てない。」とか変なこと言ったりするから・・・。
はぁー、駄目男ばかり。

マジ、恋がしたい。
何か辛くなってきた。。。
いろんな意味で。

いろいろあったけど楽しい三週間を過ごせました。。。
それに・・・

ちょっとだけトキメキなことが。
内面的にカッコイイ人と会った。
その人は、私よりも年がかなり上。
（だって・・・元営業マン。）
だけど、凄く熱心なんだよね。。。
あっ、ちなみに同じ教育実習生なんですけどね。
どこか他の教育実習生と違ってしっかりしてる。。。
大人って素敵。

でも、そんな恋も告げる前に失恋です。
だって・・・その人とは、当分会えないから。
その人、世界史で僕は情報。
正反対なのだぁー。
同じ敷地にいたとしても大学は広いので会うことはないだろう。
悲しい恋をまた僕はしてしまいました。

今日から教育実習です。
って、朝から胃が痛くなり大遅刻。
最初から失敗となりました。

今日は・・・こどもの日。

何も良いことは起きない。
むしろ、悪いことばかり・・・。

喧嘩別れの恋愛。
衝突する＆落ち捲くる就職。
腹が立つ研究室。

もう、嫌だ。
何でここまでしなきゃいけないの？

考えれば考えるほど・・・疲れてくる。
見えない敵と戦うのは辛い。。。
もうよく解からなくなった。
そこまでしなきゃいけない理由って何よ？
こんな気持ちになるくらいなら・・・全てを投げ出します。
自分を破壊して・・・残るものなんてないのだから。。。

こんな事がいつまで続くのだろう？

もう、嫌。

早く平和が訪れてほしい。。。
もう泣く涙も枯れてしまいました。

辛いよ。。。

やはり、大反対されました。
何で私は・・・普通の人と違うことに憧れるのだろうと・・・
自分を呪いたくなりました。

DJや芸能人は水商売と一緒だと言われました・・・。
就職活動なんて・・・なければいいのに・・・。

敷かれたレールの上でしか駄目なのだろうか？

ってか、親の前だとどうしても素直に自分を出せない。
何かの恐怖心が付きまとうような・・・。
きっと、何を言っても解ってもらえないと思うからだろうか？
ってか、その通りなんだけど・・・。
何を言っても理解なんてされない。
おかげで我慢することだけは・・・人一倍に強くなった。
よって・・・自分の精神はおかしくなっているんだけど・・・。
神経系が逝かれているのはこのせいだろう。。。
もう、いい加減、自分の本来に戻りたい。

本当にやりたい事は一つなのに。
衝動的なんかじゃない。
中学校の頃から・・・全てが始まっていたのに。。。
親なんて子供のことなんて何にも知ろうとしてないじゃない！

ただ、今まで誰にも言わなかっただけ・・・。
英語の弁論大会でも・・・教師なんてワザと言ってただけ・・・。
全てが嘘。
あの頃からミュージシャンになることしか考えていなかった。
そんな簡単に素顔なんて見せるかよ。

丁度、良いタイミングだったから今回、言っただけだった・・・。
誰も理解してくれる人なんてやはり・・・いないのだ。

恐怖心だけ・・・。

また、私は自分を隠して生きることになりました。



早く、翼が欲しい。
自由に空を飛びまわりたい。。。

プチ飲み会。
酔っ払いのおじ様達が話しかけてきた。。。

って、そこまで忙しいわけではない今日この頃。

また発作が始まった。

悔し涙を流した記憶。

落ちた後に気付く・・・本当にやりたいこと。

強がっていても実は・・・。

アナウンサーやラジオDJやミュージシャンに本当はなりたい。

その夢の想いが・・・重い。

時々、思い出すと辛くなってしまう。。。

考えないようにする程・・・考えちゃう。

どうしたら良いのだろう？

私は・・・。

何でも「駄目。」というような両親に私は何も言えない。

夢を潰されるような気がして・・・。

あの日、あの時、私が面接で「アナウンサー志望です。」と言ってれば・・・

変わっていたかもしれない。。。

素直に自分を表現できなかった。。。

辛くて辛くて・・・悔しい自分がここにいる。

どうしたら良いのかわからない。。。

今日も悩む。

かれこれ悩んで約2ヶ月が経ちました。



そんな私・・・一つの希望の光を見つけるために・・・
新しい場所へ行ってみる。


私がこんなんではいけない。。。
でも・・・本当はこんな状態。。。

JYUと・・・相変わらず微妙な関係。。。
喧嘩したり仲良くなったり・・・。

そんな私等の相性は最悪らしい。。。

って、そんな事はどうでも良いんだよ。。。

何か・・・JYUのことが心配。
かなり疲れているみたいなんだもん。。。
最近、JYUが自分に見えて仕方がない。。。
高校の頃の自分みたいで・・・。
凄い、何に対しても後ろ向きで・・・。
素直になれない感じで・・・。
だから・・・物凄く、心配。
お節介と言われても・・・心配。

だから・・・ついついメールをしちゃうと怒られる。

そんなJYUから遠回しに言われた言葉。

「逢いたくても・・・失いたくないから近づけれない。」

結構、ショックかも。。。

実は・・・前日に返信もくれないし・・・
とっさの苛立ちから・・・JYUのメアドもメールの送受信も全て消してしまった。

その次の日に着た言葉が↑だった。
どうゆう意味よ。。。ってショックだった。。。
多分、一歩を踏み出す勇気が今はないってことなのかな？

・・・何か、私・・・大切にされてるみたいなの？

よく解らない。

とりあえず、今は逢わない方が良いようだ。

ツアーファイナルに参戦してきました！！！

今日のLIVEも凄くよかった！！！

ってか、いつもSOPHIAのLIVEを見ると・・・
自分の夢への想いが強くなる。。。

困った病気です。

って・・・。
ごめんなさい。
就職活動に卒業研究・・・。
更に単位を後、24単位取らなくてはならない。。。

最低女。

しかも・・・馬鹿男（JYU）と何故か喧嘩かが耐えない。。。
今も喧嘩中です。
原因は・・・私かな。。。

で、結局、根本的な部分は何だったのだろう？？？
「お前が嫌いな理由を教えてやる。。。」
と言われ・・・。

結局、何なんだ！！！！！！！！！！！！
解決しないまま、向こうからメール返信を切られた。。。

何で、あんな男を。。。
困る女21歳。

困ると言えば・・・就職活動ですよ。
全く決まりません。
今年は、採用が多いんじゃなかったけ？？？
ことごとく、志望度が高いところから切られています。
それなのに・・・卒業研究ですって！？
無理ですよ。
死んでるんですよ。
欝になってるんですよ。

更に・・・今週は宿題が何故か多く。。。
現在、こなしている途中です。

他にも調べ物をしてたんで・・・。

いやねぇー、そろそろサイドビジネス業を探そうと・・・
ラジオDJのオーディションとかボーカリストのオーディションとか受けようかなと思いまして・・・。
こう、就職活動してて気付いたんだけど・・・
やっぱり、夢に向かうってのが一番だな。
妥協するのって良くないと。。。
夢はでっかく！！！！！ですよ。
それで大量のオーディション情報を調べていました。
（さすがに研究室では調べられないからね。。。）

そんな感じでさすらい大学生は・・・厳しい生活を送っています。
やっぱり・・・勉強をもっとちゃんとやれば良かったなぁ。。。
今更いっても遅いか。。。

また、いろいろあったんで・・・
暇が出来たら書きます。

現在、就職活動に奮闘中。

この日記を書いていませんでした。。。
すいません。
最近は、就職活動に励んで・・・ってか、ゼミも少しは落ち着いたって感じかな。
でも、また何とかを作るんだって。。。

最近は、悩みも解消された。
就活は、今のところ順調に歩き出している。
試験とか面接とか頑張ってるよ。

おかげで恋愛は、一時ストップ。
ってか、Jと喧嘩してからは出逢いがないのが本音。
そんなもんだよなぁー。
それにしてもあそこまでよく言ったよな・・・私。

恋ってはかないことかもね。。。
好きになったと思ったら嫌にもなってしまう。。。
最近、思うんだけど・・・私の場合、恋愛をしたい感情は、
きっと誰かに甘えてみたりしたいのかもね。。。
はぁーぁ。

ってか、腹立った。
もう駄目。限界を超えてしまった。
某Jと最近は、上手く行ってたんだけど・・・。
私の方が嫌になっちゃった。
なんか・・・ワガママなんだよね。
でね、どっちつかずみたいな態度がムカツク。
そんな感じだよ。

それで、思わずメールで思いっきり言ってやった。
　　　　　　　　　『お前がウザイ。』（訳すと）
大喧嘩する前の前日のメールから私は、嫌になっていた。
だって・・・前に番組発表会をした時のコスプレの自慢をされ、
「俺は、凄いだぞぉー」みたいな事を言われてもね。。。
ぶっちゃけ、キモイとしか思えないです。
そんなにコスプレしたければすればイイだろうとしか思えませんでした。
そんな感じなんです。

もう、いい加減にして欲しい。
メールを読んでも何とも思わないみたい。
逆に反論されたよ。
だから反論し返した。
そうしたらメールの返信は来ません。
そんなもんなのでしょうね。
以上、愚痴を終わります。

放置してごめんなさい。。。
最近、就職活動で忙しいんです。
それプラス、ゼミの勉強会が始まって・・・
マジ、辛い。
そんなところを選んだのは私だけど。。。
予想以上に大変！

でも、そのに心は満たされてまーす。
某Jさんと前以上に仲良くなったのさぁー。
きゃは☆
いろいろとまたあったんですよ。
詳しい事は、ちゃんとまた話します。
今、エントリーシートが溜まっててそれどころじゃないのよ。。。

小さな誕生日会を開いてくれました。
嬉しかった。
自分の誕生日会って何年振りなんだろう？？？
人の誕生日会なら11月頃に行ったけど・・・。

カラオケでPVの映るところで、ちょっとラッキー！！！
嬉しかったのだ。
思いっきり、SOPHIAばかり歌ったのだ。。。
きゃは。

ついに21歳になりました。
去年に比べ、大して嬉しさも感じない。
彼氏もいないし・・・。

今、テスト期間中でそれどころじゃない。
ぶっちゃけ、エントリーシートもあるし。。。

なんか、つまらない誕生日。
ドッキリとかあったら良いのに・・・。

あっ、ドッキリといえば・・・
私の母体サイトのBBSに謎の書き込みが。
「誕生日おめでとう」って一言だけ書いてあるの。
まぁー、予想としては、あいつしかいないんだけど。
多分、JYUですね。
第一、名前を「ー」で書くような怪しげな事をする性格は、あれしかいない。
まぁー、いろいろと気遣っているだろうね。
でも、それで感情が動くほど、弱い女ではありません。
って・・・。
本当につまらない誕生日だ。

SOPHIAのLIVEに行きました。

黒ちゃんファンとしてはジルちゃん側で
ちょっぴり悲しかったのですが・・・
なっ、何と今日は、黒ちゃんがゴキゲンさんだったのか・・・
こっちに何度も来るのよ！！！！！
大・興・奮・MAX！
今回の曲順は、毎度御馴染み曲が少なく、ビックリしたなぁー。
それにしてもアーリーサマーレインの都さんの速弾きには感動。
私もあーなりたいわぁー。
本当に速いんだよ。指とかすっごいんだよ！
カッコイイ！！！
と興奮しっぱなし。
いやいやLIVE自体が半年振りですからねぇー。

いやぁー、充さんが言っていたように一年半の間は、いろんなことがあったなぁー。
世間的にも個人的にも。。。

世間的・・・イラク戦争だね。
何で、こんな事を思うかって？
それは、今日のLIVEが府中で行なわれいる事にあるんですよ。
（要するに隣には自衛隊の立川基地があるわけ。）
充が、素晴らしい発言をしてた。
納得したね。
（LIVEの後、家に帰ってTVを見て更にそう思ったよ。）
知っている人は知っていると話なんだけど、
アルバム「夢」の中には、一つの反戦歌？のような曲があるんですよ。
この会場だから、その曲の意味や重さみたいのを感じたよ。

で、個人的。
や―――――っと、吹っ切れた。
答えが見つかった。
いやぁー、やっぱり、私は強がってただけ。
いろんなことに素直に受け入れてなかった。
意地になってたのかもね。
だから、あそこまでノイローゼになったんでしょうね。
別にスポットライトが当たるだけがカッコイイ人間じゃない。
有名になったからって・・・それがどうしたのよ。
私には、可能性が幾通りもある。
今、私は、これまで経験や体験を生かして新化する時なんだ、多分そうだ。
だから、目先にあるものなんてどうでも良い。
先を見て、生きていこう。
そうしよう。





ちょっと、ある曲とある曲をLIVEで聞いてたら泣けて来ちゃった。（笑）
自分の愚かさに反省した。
本当は、私、悲しかったんだ。。。
やっと、溜めていた涙を流せました。

やっぱり、JYUのこと、辛かったってことだね。

ちょっと、してみたりする。
つまらない事だけど・・・。

何やら、最近は悩みっぱなしである。
自分の心に迷いがあるのだろうか？
それとも何かに逃げ出したい気持ちなのだろうか？

何だか、嫌になっている。
とにかくわずらわしいもの全て取り除きたい。
頑張れば、頑張るほど自分を苦しめている。
そんな現在の生活。
どうして・・・こんなに悩まなくてはならないのだろうか？

僕のDJは、誰からも認められないのだろうか？
才能がないのだろうか？
確かに、僕は理系である。
それだけで、もし、僕のDJが認められないとしたら・・・
結構、ショックかも。。。
確かに文系よりは、これから死ぬほど忙しくなるさぁー。
成績だって危ないからさぁー。
ふと、思うんだよねぇー。
理系と文系で大きな溝があるのかな？って。。。
そんな事ないよね？
やっぱり、僕の才能も天性もないんだ。

何だか、心が晴れ模様になる日って最近、少ないんだよね。
これを取り除いてくれる・・・いや、紛れてくれるものさえあれば、
まだ、僕に救いがある気がする。

こんな話、誰も聞いてくれないもんね。。。
自分の中で解決するしかないのかな。