久しぶりです。
裏日記なので、更新が遅い・・・遅すぎるか。

一様、卒論を提出して・・・。

ボーっとリフレッシュ休暇をしてきました。

何だか物足りないこともあるし、

不安もあるし・・・。

実は、卒論提出日の一週間前辺りくらいから
自分でも信じられないくらいヤバイ精神状態になっていました。
おかげで・・・
JYUにも迷惑をかけたり大変でした。
何が起きたって？
不安から来たのか・・・頭を巡らせるのは、
私がいかに駄目人間であるか、そして・・・。
卒論提出後から発表までの期間は、今度、
集中力はなくなり、気力はなくなり、
ただひたすら泣くことしか出来なくなってしまったのです。
完全の感情のコントロールなどが出来なくなってしまったのです。
さすがの私も辛くなって、
学校が行っているカウンセリング機関に相談をしました。
そうしたら、担当の方がいず・・・
不安ばかり募る状態。

もう、駄目でした。
けど、そんなことを知らない研究室の奴等は言いたい放題。
我慢の限界を超えている中での自分は辛くて・・・。
死にそうでした。

私は、その後、旅行をして心の回復を少ししました。
けど、いつまたどうにかなるかと思うと怖い。
更に明日、研究室に行こうと思っているので
もしかしたら、また心が破壊するかもしれません。
苦しいです、こんな生活。
両親に相談してもわかってもらないし・・・。
もう嫌です。

ついに嫌われちゃったみたい・・・。
というか、気を使われている気がして嫌だ。

前だったら脚本でキレたら、文句ばっかり言ってきてたのに・・・。
何か、いつもと態度が違くて気持ちが悪い。

何これ？
私が自棄酒しているから？？？
私が大本の日記に「敗北宣言」を書いたから？
物凄く、嫌だ。。。

逆にショックで、また立ち直れない。。。
何で、この人とは上手くいかないのでしょう？

悩んだ。

ってか、もう駄目だって思った。
いくら、頑張っても先は見えないわけで・・・。
そろそろ踏ん切りを付けないと。。。
まぁー、切っても切れないんだけど。
今回の私の作品にまたまた準主役。

何か、疲れちゃった、一気に。
あんなにいろいろ女らしくなろうとしたけど、
一つも意味は無く・・・。
相手に伝わりすらしなかった。

ここ三日暴飲暴食・・・自棄酒してた。
何かどうすることも出来なくてさぁー。

けど、今は大分、落ち着いたんだ。
だから、大丈夫！

さて、脚本を書き上げましょう。
この大恋愛をまとめようとかな・・・って。
リアルさを追求。



似た者同士の性格ですから・・・。

だから、あの日のことをココに書いておこうと思います。

実は、先週の木曜日に
今度の番組発表会の収録を兼ねた鍋パーティーをしたんだ。
で、結局、終電を逃して泊まったんだけど・・・
もちろんJYUもいたわけ。
また夜中に話してたの・・・。
四人・・・いや、実質3人か。。。
私とJYUともう一人。
話は私とJYUのこと。
当然というか・・・必然に周りは私達の仲が怪しいと思うわけで。
でも当の本人達には進展がないわけで・・・。
その辺をね・・・尋問されていたわけです。
それが、段々、ディープになってきて・・・。
JYUも本音を言い出してきたのよ。
具体的には・・・
『お前からメールが来なくてホーっとした。』
やら
『ウザイ。』
やら
『俺のどこが良いんだ』
やら
『絵文字つきメールはお前のキャラじゃない』
とか・・・でね、最終的には
JYUの好きな人が解かっちゃった。
そう、そこで私達と一緒に話している人・・・Mさんなのです。
前から知ってたけど。。。
はっきりしたよ、これで。
本人から聞いたからね・・・。
私がJYUを思っているように・・・
JYUも今でもMさんのことを思っているんだよね。
JYUは本当にMさんのことが好きみたい。
だって・・・その時、話していてもMさんにはベタ褒めだもん。
私になんて“甘えてくるな”とか“ウザイ”とか・・・
そんなことしか言われないもん。。。

確かにMさんは私から見ていても本当に良い素敵な人。
認めるよ。

ぶっちゃけ、気付いたときから・・・
Mさんの真似を少ししてた。。。
けど、私はMさんのようにはなれず・・・
私はJYUにとってのMさんにはなれず。。。
残ったものは何も無かった。

ただ、私はどうすることも出来なく・・・
ただ、私は、そこで立ち尽くすだけ。

立ち直れそうにないかも。。。
めちゃくちゃショックだった。

今までの頑張りはなんだったのだろうか？

最近、月に一回しか、この日記は書かなくなっている。
前みたいに心とバランスがバラバラになっていないから・・・。
それに秘めた恋愛もないし。。。
つまらない限り。。。

忙しさだけは変わらない。

ちょっと暇があるんで・・・
今から一生懸命語っていきたいと思います！！！
過去を振り返り・・・。

最近、なんだかんだ、3つ日記を持っていて・・・大変だったりする。。。
まぁー、これは隠し日記だからね。。。

初めて、女性診療科というところに行きました。
実は・・・下腹というか・・・
子宮の辺りが凄く重いというか・・・ダルイ。
そんな事がかれこれ一ヶ月も続いていたので病院に行きました。
そうしたら・・・。
癌とか重病ではなく・・・
ただ、単に生理がこなくて、そんな状態に。
考えてみたら一ヶ月、来てなかった。。。
原因は、ホルモンバランスが崩れてたかららしい。。。
何か、ホーッとした、これで重病だったらショックだったもん。
でも、ストレスが原因なんだって。。。

原因、一つしかないよね。
研究室だ。
いい加減にしろ！ここの野郎どもは。
何でここまで蝕まれなきゃなんないのよ。
あのオタク根暗研究室のために。。。

腹の立つ研究室。
計画性なしに学祭のイベントの準備をしているのにキレたくなる。

去年まで放研で一から計画性を持って・・・
何せ、技術のシステム長とかやっていたからね・・・。
そんなことで計画性なしにダラダラやっているのがムカつく。
ぶっちゃけ、学祭に人を多く集めたければ、
装飾とかなんとかもっとやれよ！！！
ってか、学祭に集中しろよ、あんた達。
あーぁ、腹が立つ。
去年ならシステムの準備が終わって
後輩達に「明日は早いから　今日は仕事なし！」とか言ってたけどね・・・。

本当にムカつく。
馬鹿じゃないのって言ってやりたい。
まぁー、私は下手に口を出さないけどね。
勝手にやってればって感じ。
冷たいかもしれないけど・・・
私がやる行動には、あちらさんが文句を言ってくるだけなので
神経がイライラするだけだから俺はやらない。

激・落ち込んでる。。。
あかん。。。
どうしたんだろうか？？？

気付かないうちに・・・何も書いてなかった。。。
別に忘れてたわけじゃないよ。。。

特に最近は、秘密めいたことはないんだよね。。。
うん。

ただ、最近バイトを始めた。
やっと、大学生活に落ち着いたと思ったら・・・
あっという間に4年です。
半年でガッツリ稼がないと。。。
困りますね。。。いろいろと。

今日は、来年にやる井戸端OB番発のホール下見。
最初に来たのは、奴とJYUと私。
微妙ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。
途中、奴は係りの人とどっか行っちゃうし。。。
しぬぅーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。

そんな絶叫をしながら・・・なんだかんだでいつものペース。
いつも通りで終了！！！

良かった、良かった。

これを書く前は酔っ払う前。（笑）
夜は、飲み会です。納涼船の。

何かさぁー。解かってないんだよね・・・皆。
今日の飲み会、私の大学は私だけ。。。
そりゃー、突然かも知れないけど
・・・この飲み会の意味が解かってない。
今日の飲み会が来年の仕事に繋がることを・・・。

しかも・・・先日の最終日の打ち上げの時、
学生DJで出たのは私だけ。
そんな時にボソッと上の人が・・・
「こうゆう日は来ないと・・・これが社会の常識だよ。」と言ってた。
それはそうなんですよね・・・。
その話を親にしたら
「当たり前の話だよ。」って言ってた。

そして、今日の飲み会では・・・上の人から
「今度こそ皆来てね。」ってメールが。。。

結局、行くのは私だけ。。。

これじゃー、ダメだよな。。。
学生は常識が無いと言われる理由が解かった気がする。
もっと、きちんとしなきゃ。。。

特に後輩よ、あれだけメールした意味を解かってくれ。。。
どうゆう意味でこの仕事してるのか解かっているのかよ！？
ココだけで終わらしたらいけないんだよ。
もっと考えてくれ！！！
中途半端で終わってはいけない・・・。

来年、社会人一年生となる私は・・・少しだけ学んだ気がします。

っていう映画を見た。
そして見終わった後に
自分だったら死ぬまでにやりたいことって何だろうって考えた。
考えてたら・・・突然、物語のネタが見つかる。
それを最後の番組発表会で使ってみようかなって思う。。。
久しぶりにダメダメな脚本を書こうと思います。

今日は、SOPHIAのLIVEに行って来た！
場所は・・・東京NKホール。
面白かった！！！
久しぶりに暴れたという感じ。
今回のSOPHIAのアルバムは・・・
不思議な感覚があった。
実は、アルバムを買って家で聞いてたときは、
あまり好きな曲が無かった。
どうも、どこかで聞いたことのあるようなアレンジで・・・。
でもLIVE会場に行ったら・・・
何故かアレンジが変わっていて・・・
ス―っと聞けた。
そして家でCDを聞いてもス―っと聞けた。
不思議な感覚を覚えたLIVEだった。。。

今日から学校です。
今回のガイダンス・・・恐ろしくてしかたがなかった。
それもそのはず。
実は、夏休み中に親と先生のガイダンスがなかったから・・・
成績表をもらってなかったんだよね。

前のセメスターは単位が留年ギリギリって感じで
更に就職活動に教育実習でしょ。
もう勉強してる暇なんてなくてさぁ。。。
どうなるかって思ったよ。
そうしたら・・・嬉しい事に単位が22単位取得。
留年ギリギリセーフも大セーフ。
残り4単位で卒業できる！！！
良かった、無事で。

後、半年。
どう過ごすか計画を立てなくては・・・。

本日を持って学生生活の最後の夏休みが終了。
そんな最終日の私は・・・
納涼船でキャンパスDJをしていました。
ちなみに納涼船も今日で終了。

今年の夏休みは、この納涼船でのキャンパスDJに時間を費やしていた。
まぁー、キャンパスDJっていう名前は立派だけど・・・
要するにアシスタントだよ。
何か、暇だった日をほとんど入ってて・・・忙しかった。
でも、楽しかった。
DJやってるのが楽しい。喋ってる方が気楽なんだよね。
時々、何も考えてない時があるけど。
一番、素直になれるところかもね。

貴重な体験が出来たのは確か。
プロの人達とやれるチャンスなんてめったにないもん。
厳しいこともたくさん言われたし・・・言われ過ぎかも（笑）
それに激不得意なステージの司会進行も企画から考えてやっていたし・・・。
少しは、ステージって言うのに慣れた。
イマジネーションの頭は良く使った。。。
とにかく勉強になることばかりだった。。。
こうやって社会人として頑張っていくんだなと。
それなりにビジョンが見えてきた。
また、こんな機会があったら・・・
いや、この機会があったらもう1度やる。
いろんなリベンジを含めてね。

やっぱりDJになりたい！！！
夢を絶対に現実にしよう。私の意思はやっと固まった。
ってか、私がDJをやりたい理由は1つ。
『とにかく喋りたい。』
それだけ。

自分の中で納涼船は数十回入って、上手く出来たのは3・4回。
かなり、成功したと感じたのは終わりの2回だけ。
もっと「成功」って気持ちを増やしたいな。
でも、反省点があるうちは、まだ自分をやっていける証拠？らしい。

頑張るにゃ―。

おかげで恋愛はボロボロですけどね・・・。
両方は上手くいかないもんだ。。。
顔を合わせづらい。。。
何か・・・何か・・・。

最近、悩んでいる。
というか、病んでいる。
なかなか脱出できない。。。

一つが研究室。
いろいろあって・・・行く気が失せてしまった。
頑張って周りと仲良くやろうと思うほど、撃沈していって・・・
逆に仲良く出来ないから、凄く圧迫感を感じちゃって・・・苦しい。
どうしたら良いのか解からなくなっちゃった。。。
卒業研究は必修だからやらなくてはならないのは、幾分も承知している。
けど、どうしても息苦しさから行動に起こせない。
そのせいか学校にすら行く気が無くなってきてしまい・・・
昨日は大荒れしてしまった。
（家の中で引き篭もりをしてしまった。）
今日は、頑張って学校まで何とか来れた。
けど、研究室まで行く気が無くなってしまい、
古巣の放研の部室で遊んでた。

これ以上、苦し紛れな生活をしていてはいけないのは解かっている。
けど、どうすることも出来ない。
逃げているといわれれば逃げている。
いつまでこんな苦しい生活をしなくてはならないのか・・・。
昔のように苦しくて立ち向かえるほどの頑張りも失ってしまった。

何だか、物凄く自分が弱気になっている。。。
心の中で泣いていた何もかもが表面化してきてしまっている。
今まで制限していた何もかもが・・・。
どうしたら良いのだろう？？？

次。
実は、内定した会社の懇親会が、2ヶ月前くらいにあってさぁー。
そこで知り合った男の子からメールが良く来るというか・・・。
私は、ただメールの返信してただけなんだけど・・・
一週間くらいメールしなかったら・・・
「どうしたんですか？」ってメールが来たの。。。
ってか・・・一回しか会ったことないのに・・・。
心配してもらえるのはありがたいけどね。。。
やっぱり、何だかよく解からなくて・・・。
純粋なのかな？？？

反面、まだ吹っ切れない。
新しい恋を見つけなくては・・・と思いつつ、始められない。
語ると長くなるんだけど・・・
あれだけ喧嘩したのに・・・仲直りをしたんだ。
けど、またそれから数週間後、喧嘩して・・・
ささいな原因なんだけどね。。。
今は完全に絶縁状態。
新しい私の携帯メールアドレスも教えていない。
それで終わるかと思ったら・・・
再来週、
っていうか、今度、井戸端（仮）のOBで最後の番組発表会をしようってことになったんだ。
要するに参加してるんだよね、お互い。
イベント自体は1月にするから・・・
それまでは切っても切れない関係なわけ。
どうしましょう。。。

JYUの場合、好きというよりもそこにいて欲しいって感じ。
要するにペットみたいなもんですよね。。。

それだけ、私の支えになっているってこと。
悔しいけど、それだけ大きな存在なんだろうね。。。
何となく吹っ切れないって感じ。。。

こんな恥ずかしいこと。
本人が見ているっぽい日記では絶対に吐けません。。。

忙しさのあまりか書いていませんでした。

本当にいろんなことがあったんだ。
少しずつ書いていきます。

また悩み始めてる事もちょっとあります。

就活終わったら・・・恋がしたくて仕方がない。

最近、ボランティアで納涼船のキャンパスDJをしてるからかな？
物凄くロマンチックな世界なんだよね。。。
何かな・・・。

ふと、喧嘩別れした友情を思い出すわけで・・・痛い。
メールを送っても返事すら返してくれないわけで・・・
はぁー。

きっと、向こうは何とも思ってないんです。
私のことなんて。
きっと、向こうは私の事が腐った馬鹿だと見下してるんです。。。

物凄く、異性に甘えたい気分。。。
何か、ギュ―っとくっついていたい。。。
喧嘩別れした友人は、
そう思うと丁度良い腕の太さなんだよね。（ヲイ。）
とにかく甘えたい。
頭を撫でてもらいたい・・・凄く。
完全に馬鹿だよね。。。
はぁー。

私って本当に恋愛対象にされない女だからさぁー。
まぁー、強がってしまう私がいけないんだけど。。。
天邪鬼さんだから・・・。

凄くセンチメンタルな僕なのでありました。。。