機材にトラブルがあり、
少々・・・といっても30分押しで
番組発表会が始まる。
ついに僕のラストVTRが流れた。
内容がちょっと重すぎたらしく、
結構、痛いコメントが多かったです。
放研＜仮＞内だけの作品ではなく、
社会的な部分の作品も出せて・・・
こんな番組を提唱したかったから・・・
まぁーいっかー。
それ以上は、僕は望みません。
ただ、内輪ネタばかりもいけないと思っただけです。
これで、気付いてくれる後輩がいたら良いなぁー。
僕がなぜ、こんな番組を作ろうと思ったかを。。。
そうそう、VTRが遅くなったため
罰ゲームを実行させられました。
おかげで今日も朝が早くて・・・
眠気が凄い来た。
おかげで、今日も疲れた。
やっぱりイライラが収まらない。

むかつくー。

番組発表会準備でキレてしまった。
リアカーが朝しか使えなかったり、
電源が入ってくれなかったり・・・
まぁー、私も少しだけ
機材チェックを怠ってたのもいけないんだけどね。
それのツケも回ってきたみたいだけど。。。
あー、でもプロジェクターは僕のせいじゃない。
もうイライラしてた。
ななおにリハーサルは昼からやるとか言い出して
はちゃめちゃ！
それだけなら仕方がないと諦めるけど・・・
それプラス、何も仕事をしていないのに
委員長様が、いろいろ言ってくる。
僕は、ペースを乱され、何がなんだかわかんなくなる。
そんな辛い一日でした。

学園祭が来ました。
最後の番組発表会。
泣いても笑っても引退。

とりあえず、気合を入れてみた僕。
ちょっとだけ・・・気になる事やムカツク事もあるけど。。。
頑張る。
結構、ここまで来て疲労もかなりのものだけど・・・。
とりあえず、頑張る。
頑張る。

かなり、ヤバイ。
何か、ムカツク事があるとキレてる。
しかもMaxで。

心の奥で考えている・・・あれですか。
そうとうJYUに言われた「止めてくれないかな？」が
僕には効いてるようです。
今まで、そこまで言われたことないもん。
だから、だから・・・何か凹んでる。
本当にショックで・・・ショックで・・・立ち直れません。
それに付け加え、考えたくもないことを考えてる始末。
何というか・・・あの夢を見ていたような過去の日々（半年前）を思い出しちゃう。
駄目だよ・・・未来に矛先を向けないと。。。
解かってるけど・・・辛い。
本気で辛い。
だって・・・僕のラストDJは・・・
JYUと仲良くなければ意味がない。
面白みもない。
ぶっちゃけ、逆にDJするのが苦しい。
そんな感じ。
でもって、昨日は、嫌なくらいの大粒の雨。
珍しく、いつもの僕なら・・・雨なんて全然、へっちゃらなのに・・・。
昨日は、自分が泣いているみたいで・・・泣けてきたし。。。
「雨って嫌だ。」って初めて心底、思ったかも。
・・・JYUに似てきたかな、性格が。

この僕の鬱病のせいで友達と軽く争った。
原因は、僕だよね。
今日こそ、普通に戻れるかと思いきや。。。
また、なんだか、鬱になりだしてる。
もう全部嫌だ。人も学校も家族も・・・
何もかも・・・自分も嫌だ。
すっごい嫌だ。
何にも考えなくて・・・ボーっとしていたい。
このままでは、僕は壊れる確実に。
久しぶりに自分の陰と再開した。

僕は、JYUのこと、言えないなぁー。
僕もちょっとだけ引き篭もり中。
ごめん・・・JYU。

やっぱり、半年前に戻りたい。
あんな悪夢を見る前に・・・戻りたい。
本気で戻りたい。
だって・・・だって・・・。

こんな弱気な日記をJYUが見たら怒るだろうな？？？

はぁー、結局、僕はJYUのことが好きなんだね。

だって、JYUの事しか書いてないじゃん。。。
何か・・・ストーカーっぽくなってない、この日記。
オイオイ、いかん、いかん。。。


僕には幸せが訪れないのですか？
僕は、やはり、いろんな人から見放された奴なんです。
そんな奴に・・・与える幸せなんてないのです、きっと。

何で、こんなに苛立つんだろう？
苺だから？？？
それにしても腹が立つ。

どんどん、自分の恋愛が一人歩きしそうで恐い。
そんなに私をあれ（JYU）とくっ付けなくていいから。。。
いやぁー、昨日バレた人物が・・・
ある意味、助っ人ですが・・・燃え過ぎだって。
まぁー、それが彼女の性格か。。。

とにかく、疲れた、今日も。
心と精神が落ち着く日よ、来い。

また、最近書けなくてごめんなさい。

あれから、授業はちゃんと2時限にもやるようになりました。
言って良かったです。
ってか当然です。

最近、思うんです。
結局、就職活動って・・・自分の自慢大会ではないかと。
こないだもエントリーシートの書き方講座に行って来たんですけど、
やっぱり、自分の自慢。
しかもちょっぴりの嘘はOKって。。。
うーん。僕には、少々理解できません。
けど、それが現実なんですよね・・・僕もそうするしか方法はないようです。

今日は、凹んでます。
最悪な状況に陥ったからです。
実は、JYUの好きと思われる女性に僕の好きな人がバレました。
痛い、痛すぎる。
もう大変な落ち込みようです。
よりによって知られたくない人に・・・その人は彼氏と復縁をしたんですけど・・・。
ってね、一番の痛みどころは「私、応援するよ。」です。
えっ、うぎゃー、うぎょーという感じ。
でもって、またJYUと喧嘩まがいをしました。
最近、メールをすれば怒られる。
ってか、何か知らないけど・・・JYUは最近、機嫌悪い。
何があったかは、知りませんが・・・。
てめぇー、みたいな奴を好きなったおかげで
・・・何で、こんなに苦労しなきゃなんねぇーんだよ。
てめぇーは人に前向きになれとか言うけど・・・自分は、どうなんだよ。
引篭もりってなんだよ！嫌いなら嫌いとはっきり言えよ。
おめぇーだって、傷つくことを恐れてるんじゃないの？？？
いい加減にしなさいよ。
あんたは、ただの格好つけで、根暗で、ロマンチスト崩れなのよ！
あー、何でこうなったんだろう？？？
もう解からない。
とりあえず、僕も、そろそろピーク値に達してる。
そのウジウジしてるのが嫌いなのよ。
優柔不断なのよ。

で、そもそも原因はと言いますと
・・・僕が、誕生日1日前に「買い物に行こうよ」と言ったのが発端で
ってか、それにはちゃんと裏があるんですよ。
世話にもなってるし・・・プレゼント1つでも渡そうかな。。。と。
しかし、JYUは世間の男と微妙に違うわけですよ。
だから、何を買えばイイのか、僕にはわかんないんです。
なんせ、無趣味ですから、私が思うところ。
で、そこで僕が考えたのは・・・一緒に買いに行けばよいと思ったんですよ。
ってか、むしろ選ばせようとしたのよ、プレゼントを。
そう思ったのよ。
けど、前途多難。
この男が、そう簡単には行くとは思わない。
だから・・・ならば、「飲みに行こうよ。」と今度は、言ったら・・・また喧嘩勃発。
返信のメールは「買い物、嫌い。」、「ウザイ。」「しつこい。」
あんたねぇー！あんたが趣味もあって、世間の男と一緒なら
僕だって、人からリサーチしてプレゼントくらい買いに行くわよ。
人が遊んで言ってるわけじゃないのよ、真剣に言ってんだよ、馬鹿。
ふざけんな。こっちは、考えてるんだよ！
僕もそろそろムカついてきたわけです。
いつも冗談では、ムカツクと良く言いますが、今度は、本物のムカツクです。
お前なんか、どうだっていい。
だから、僕は恋愛よりも仕事を取りたくなるのです。
こんな事も知らないJYUは、さぞかし、今、不機嫌なんでしょうね。
あー、腹が立つ。
あーぁ、来週の学園祭のDJの原稿、書き直そうかな。
なんで、こんな人に良い事を言わなきゃならないんだろう？
なんで良い顔しなきゃならないんだろう？
疲れた×10000000000000000000000000。

と、こんなにキレている僕ですが、自分も凹んでいて、弱音を吐きそうです。
むしろ、何で、こんなに弱い僕が、強くならないといけないのでしょう？
やはり、僕の眼はどこかおかしいのかもしれません。
思っていたものとは、違っていたのかな？？？
JYUって頼り甲斐のある男だと・・・そう信じていたのですが。。。
違ったのかな？
僕は、一生、恋愛は、無理ですね。
それにしてもこれからどうしよう・・・JYUの好きな相手にバレてしまい・・・
もう、どうすることも出来ない。
流れに身を任すしかないのかな？
はぁー、何で、こんな展開になるんだろう？？？

書こうと思ってて・・・いつもタイムアウト。
やっと、書けました。

実は、今、授業をボイコットしています。
（だからPC室にいます。）
何でかというと・・・
突然、火曜の2時限目の授業が火曜の5時限目に移るというのです！
ってか・・・火曜の5時限は授業が・・・
しかも教育実習にかかわる授業。
その火曜の2時限の授業も教職＆卒業に関わる授業。
いい加減してくれ！！！！
マジ、泣きが入りましたよ。
それで、授業を扱っている課に文句を言いに行ったんです。
そうしたら、そこの対応が遅いの遅いの。
腹立つ、腹立つ。
軽く、キレました。

決着は、まだ、ついてないんだけど・・・。
さて、この後、どうなるのだろうか？
本当、一方的過ぎるよ！
学生のことをもっと考えろ！！！


考えなくてはいけないと言えば・・・
JYUです。
いやですね・・・ちょっといい考えが浮かびまして・・・
連絡をしたんですよ。
「買い物に行こうよー。」と。
そうしたら、「嫌だ」「買い物は嫌い」の一点張りで。。。
僕は、困り果ててます。
しかも勢いで・・・「その答えを変えてみせる」
って言っちゃったから・・・さぁー大変。
どうしましょう？？？
怒ってはいなかったけど・・・。。。
うぇーん。実は、何も対応策がない。
これから一ヶ月かけて・・・やれるところまでやらなくては。

そうそうやれるところまでやらなくては・・・といえば・・・。
放研＜仮＞の番組発表会こと僕らの引退番発は、
着々と進んでいます。
なんと、昨日でシステムの前日準備までの仕事は終わりました。
まぁー、
後は、シス図をPCを使ってもうちょっと綺麗にしようかな・・・
と思っています。
それは、僕の勝手なので・・・とりあえず仕事は終わり。
これからやっと自分のDJ番組とMC練習ができる！！！

辛い・・・辛過ぎる。
番組締め切りに間に合わなかった。。。
後、少しだったのに・・・。
おかげでペナルティーぐはぁ。
仕方がない。。。

最近は、ちょっと悩んでる。
解からない。
全くJYUの気分が解からない。
何で先週、メールしたら恐かったのに・・・
昨日とその前に会ったら、妙に明るくて・・・
妙に私をいじる。
なんだね？
ある意味、恐いです。
いやぁー、惚れた身ですから何も言えませんがね。

もう、僕のこと、嫌いになっているのだろうか？
＞ってか、あそこまでしてたら嫌われても仕方がないよね。
ってかさぁー、その前にあの人の気持ちはどうなんだろうか？
確か、1回目は友達と言われ・・・
2回目は、前の恋が忘れられないと言われましたねぇー。
はて？今は・・・友達なんだろうか？
それとも友達以上なんだろうか？
その辺もあいまいですね。

はぁー、また僕を悩ませる。
しかもお守りのブレスレット落としたから・・・
本気で嫌だ。恐い。

さて、僕の恋愛話はこれくらいで・・・

他大学の友達が昨日、サークルを引退しました。
一足速いですね。
なんか、淋しい気分だった。
ちょっと泣けてきた。
いいなぁーって思った。
あそこまで・・・慕われてたんだよ。
僕は・・・多分、誰も泣いてくれる後輩なんていないと思う。
だって・・・あんまり後輩と深く話さないしね。
けど、きっと、僕は、その日だけ・・・
弱虫な僕になりそうで・・・
ちょっと今からドキドキです。

はぁー、疲れた。
とにかく疲れた。
全てが嫌になってる。
とくに放研＜仮＞に行きたくない。
行けば・・・ストレスが溜まる。
なんだかわからないけど・・・いろんなことに神経を使う。
何だろうね？居心地が悪いんだよ。
一部だけなんだけど・・・。
もう、僕の観賞しないで欲しい。。。
これは、僕の錯覚だろう。
いろんなことで押し潰されそう。。。

携帯のメールアドレスを変えた。
（迷惑メールが増えて。）
結構、大好評だった。
ふむ・・・皆、それぞれの反応を。。。
が、しかし・・・誰一人としてお声がかからない（笑）

メールアドレスを変えたら
久しぶりな友達から連絡がいっぱいあった。
ちょっと思い出に浸る瞬間だった。
懐かしいなぁー。
もう、働いている人もいたよ。

今日は、就職ガイダンスと卒業研究ガイダンスでした。
ふぅー、両方とも現実になってきているのに・・・
何だか実感がわかない。
いかん、いかん。
さて、どの研究にしようかな？？？
ちょっと、迷う。
まぁー、物理系は行く気がないんだけどネ。
＞オイオイ

最近は・・・そうそう井戸端＜仮＞のリハーサルがありました。
やはり、JYUは軽く・・・怒ってたかも？？？
最初、会った時は、ぶっきらぼうに言われ・・・
しかも・・・あいつらしいことを。
ちょっとグサって着た。
が、しかし・・・時が経つにつれて
不思議な発言されました。
姓と名の「名」で突然、呼ばれました。
！！！！！！！
ってか・・・？
驚き、桃の木、山椒の木ってか！？
そんな感じで・・・JYUさん不機嫌だったわりには・・・☆

とまぁー、この日は、これで終わればよかったのに・・・
精神的な苦痛が。。。
この日記にも書いたけど
・・・3月頃、
僕は、ちっとも恋愛感情を抱いてない男友達と付き合ってる疑惑を覚えてますか？
また・・・言われました。
あの変な女に。
マジ、キレた。
一回ならまだしも・・・2回目とは。
しかも、僕が、その変な女を無視してると。
僕は、無視してるわけではない。
ただ、関わりたくないのだ。
関わっただけ・・・疲れると思って。。。
同じ学科だけでどうして、こんなに言われるのでしょう？
それの話をJYUにメールしたら
半分キレ気味で返ってきた。
「俺は、お前の相談役じゃない」と。。。
が、しかし・・・その後、内容が・・・的確だった。
「馬鹿にはかまうな。」
なるほど。。。
こう、はっきり言われると・・・すっきりするよ。
だから、JYUに相談してしまう。
でも、結局、怒られたけど・・・最終的には。
「小さい事でいちいち泣き言を言うなと」。。。
はい・・・すいません。。。

それのせいで、その日は、気分が沈んでた。
一人で・・・泣いてしまった。
どうしようもなくて・・・。
（ぶっちゃけ、JYUから返事がなかなか来なかったから・・・
「あっ、ヤバイことした」と思ってたら
いろんなことを考えちゃって・・・泣いてしもうた。
僕の部屋で・・・。）
ふぅー、困った女が世の中にいるものだ。

ブチキレそうな予感。

何がって？

結局、男って優柔不断なのよ。

そんな態度が、何かムカツクだよ。

と感じる今日この頃。

今日も学校です。

最近、思うんです、僕は、TV関係には就職しないと。

何故かって？

それは、周りの人間に・・・あまりにも自慢する人がいるからです。

結構、ウンザリしています。

ひっそりと努力しててくれる人はいいです。
（放研＜仮＞にいるNシーさんとかは、良いと思います。）
本気なんだなってのが伝わります。

もう一人、アナを目指す人を見るとゲンナリします。
それに加え、最近のアナは・・・あれだったら、僕なら
俳優業などの芸能に行きます。
中途半端なところでいるのは、何か嫌なんです。
こうゆう人達は、一種のスペシャリストなんだから・・・。
アナウンサーなら、アナウンサーのスペシャリストとしていて欲しい。

それと、僕は思う。

マスコミに入りたいからといって・・・いかにも入ってきた人へ。

放研＜仮＞のことを疎かにする人にマスコミ業界は通じるのだろうか？
まずは、目の前にあることをやったら？
それが出来ないんだったら、辞めてくれない？

ってね。

そうでしょ？目の前でやろうとしていることが出来ないのと一緒じゃない？
だったら、こちらとしては迷惑です。

もう、おかげで・・・放研＜仮＞に入っているからといって
ってか、そちら関係に行くのを辞めようかと思うわけですよ。
何か、まずは、まっとうに生きて、お金貯めてから好きなことをするというのも良いかと。。。
どうせ、10年くらい経ったら、きっと仕事に飽きているだろうし。。。
それまで堅実に蓄えられる会社に行くのが、
ベストではないかとうちに秘めております。
別に音楽業界を諦めたわけじゃない。
音楽業界には、片っ端から挑戦するつもりだよ。
それが、一番の夢だもん。

ただ、アナは、人気職業だけど・・・実際は。。。
と思っただけです。

限界。
今日は、精神的に・・・投げやり、やさぐれ。
凄いです。。。
人生なんてどうでもいいって。。。
そう思い始めてるし・・・。

困ったお子さん。

今日は、疲れたので・・・もう寝ます。
大してネタもないし・・・。

完全に頭が狂ってるみたい。
何が？っていうわけじゃないけど・・・
なんだか、自分が苦しい。
本当に身体がおかしい・・。異常だよ。
来るものは、来なくて・・・3週間。
本気で倒れそう。
相変わらず、疲れはまったく取れず・・・
溜まる一方、体力は奪われる。
本気で辛い。
ふと、思う・・・自分の恋生活面。
もう海栗。
やってらんない。
親に訴えても・・・キレられただけ。
結局、どうすることもできなく、気力だけで生活中。

はぁー。

ふと、気付けば、一ヶ月経っていた。
今月は、ほとんど日記を書いてなかったねぇー。

さて、そろそろ授業も固まり始めているのですが・・・。
今セメスターも忙しいそう。
土曜日は、完全授業。
ふへぇー。

でもって、最近、荒れ模様。
身体がおかしい。
とにかく、体はだるいし・・・
なんだか、精神的にも疲れてきてる。。。
おかげにJYUとは・・・先日、めっさメールで怒られた。
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　最悪。

本気で・・・投げ出したい。
プラス、就職活動も考えないといけないし・・・
頭がグニャグニャ。
体は、ダラダラ。

そう、宿題も一つやらないといけないし・・・。
やることが多すぎて・・・ムカツク。

原因は、いつものあれなんだけど・・・多分。
実は、約三週間くらい、こんな異常な体調をしている。
先週は、めちゃくちゃ腰が痛かったし・・・
精神まで蝕んでいくよ。。。
おかげで、夜は、なんか寂しくなって空しくなって・・・
何もかも投げ出す。
眠気がいつもの倍に感じる。

そろそろ、笑うことすら出来なくなりそうだ。
いい加減・・・治って。
こんなことばっかり、毎月なって・・・
苦しいのは僕だよ。
本気で頭が狂いそう。。。

今日から学校。
実験が、木曜日から水曜日になっている。
どうゆうことだろうか？？？
これで、時間割り、組みなおし。
宿題もしないと・・・めんどくさい。

今日で、夏休みが終わった。
泣いても笑っても・・・これで今年の夏は終わり。
いろいろとありすぎた夏だった。
楽しい事もあった反面、辛い事もたくさんあった。
こんな夏休みは二度と来ないかもしれないってちょっと思ってたりする。
遊べるのは、今年までだと、感じる。
来年は、きっと卒業のためとか就職のためとか
・・・そんな事に時間を費やすのだと思う。
そう思う。
それにしても今年の夏休み・・・充実してた。
多分、自分の中で、一番の良い夏休みだったと思う。

自分のやりたい事は、出来たよ。
一部、気持ちに決着がついてない事があるけど・・・。
JYUのこと。
多分、僕は、ただの馬鹿だと思う。
最近、ずーっとJYUのことばかり、友達に愚痴ってる。
（実際、ムカツクこともあるんだけどね。）
何でか、わからないけど。
自然とその言葉を言っている。
おかしい・・・僕だよ。
でもって、振り回されてるの気が付いてるし・・・僕。
ねぇー、世の中に男がうん千万人以上いるというのに・・・。
友達に「いっぱい、男なんているじゃん。」とも言われた。
それは、解かるんだけど・・・。
やっぱり、ウジウジしてるだけ？
未練たらしの馬鹿女。
「好き」って気持ち・・・って辛いね。
簡単に人の気持ちを変えれるほど・・・そんな技術、僕にはないよ。
最近、何だか・・・自分は、どうしたらいいのかわからなくなっている。
「好き」って気持ちもある。
周りも「好きなら、その気持ちを持ち続けろ」とも言われる。
でもね、僕、JYUに迷惑をかけるだけじゃないかって感じるんだよね。
最近も喧嘩まがいをした。
メールだから本気かどうかはわからない。
いつも、そんな事ばかりしている。。。
原因は、確実に僕。
何か、僕、今まで一人で何でもこなそうと思っていた。
ずーっと、それでも良いって今までは思ってたの。
それが、最近、かなり薄れてきている。
多分、糸が切れた状態。
JYUに会ってから・・・頼りっぱなし。
「それはいけない」って思うのに・・・それが出来ない。
何か、自然と体が・・・。
メールだってそう・・・きっと、JYUなら相手をしてくれると思って
つい、適当な話題を作ってメールをしちゃう。
「いけない」って思うのに・・・セーブできない。
JYUと会ってから・・・いや好きになってから、今までの自分のやり方が出来なくなった。
「寂しい」っていう気持ちが最近、付きまとってる。
これが、本性なんだと思う、自分の。
これが、女としての性？
最近、解からない。
「寂しい」からという理由でJYUを傷付けたいとは思わない。
そんなで、親友を無くしたくはない。

もう、本当にボロボロだね、僕。

悔しいけど、こんなに恋しちゃってる自分、初めてだよ。

今日は、大した事もせず、堕落的生活を送りましたとさぁ！

最近、僕の頭は、何にも考えようとしない。。。
考えれば、JYUの事・・・じゃなくて、
何かねぇー、放研＜仮＞では、ムカツク事っていうか・・・
「お前は、何様だ！」って思う時もあるけど・・・
それについて考えてたら、こっちが辛くなるし、
勉強についても・・・ついては、考えたくない。
休みが終わるという現実から逃亡状態だから。。。
とりあえず、今は、ボーっとしようと思う。
そのうち、嫌でもストレスが溜まるのだから・・・。

大した意味もなくアロマテラピーセット購入。
匂いを嗅ぎながら、ゆったりといろんな事を考えてみます。

台風が近づく、雨の中、井戸端＜仮＞の収録でした。
何故か、僕は、寒い格好をしていて・・・凍え死ぬかと思った。。。

別に大した事もないけど・・・
久しぶりにフリートークして・・・結構、大変だった。
リハーサルの時のように照れ笑いはなかったもの・・・初歩的ミスを犯した。
ちょっと、緊張していたようだ。
あれが逆の席なら良かったかもしれないと思ったりもする。。。
奴の方を向いて喋る方がJYUの方を向くよりやりやすいかも・・・
それにネタもネタですし・・・。僕が変わった理由だし・・・。
つまり・・・そうゆうことです。

まぁー、いろいろあったか・・・。
とりあえず、何やら、一年半ぶりに前髪をお団子にしていたら
グレードアップでいじられた。
奴は、バイキンマンだと言い、
JYUは、最終的には、おでこ叩きやがった。。。
おい、てめぇー等、何考えとるんじゃー！！！
そろいもそろって、二人コンビで！！！
と、ちょっと怒りたくもなるが、いじられることを覚悟していたので怒りません。
ふん。
しかも、最後の最後までJYUは、僕を。。。
とりあえず、最後の方は、反撃をしときました、JYUに。

その後・・・JYUと夜にメールしてたら・・・
大したメールはしてないけど・・・最後は、ちょっぴり御機嫌斜めのご様子？
だってねぇー、事情が事情ですもん。。。
うちの大学からは僕、一人しか、その講座、受けなさそうだから困ってるのに・・・。
「ふーんだぁ！」とか思いつつ・・・「ごめんなさい。」って感じなのだ。
ちょっと、不安だったりする。。。

やっぱり、僕、最近おかしいかも・・・。
ってか、JYUに対する態度が違うかも・・・と感じる今日この頃。
そりゃー、バレてるよなぁー。。。トホホ。